miércoles, 18 de diciembre de 2013

Vacío ilegal

Es una vida siempre incompleta. Una vida en la que siempre te faltará algo,en la que por mucho que luches siempre va a haber un hueco vacío. Es como un parque desierto,o el hueco en el sillón que queda vacío cuando tus abuelos se van. Algo que siempre está ahí, que intento ignorar pero que mi corazón no lo quiere olvidar. Yo no lo quiero olvidar. Un vacío único,especial, que nada puede llenar. Al final el tiempo no cura nada,empeora las cosas. Cuando creces vas viendo que todo se pierde,hasta tú a veces te has perdido. Las relaciones,las amistades, las personas, se acaban. Después de todo,sólo son 16 años, y ni quiero imaginar el tiempo que me queda echando a tantas personas de menos. Ni el mejor apoyo conseguiría hacerme feliz del todo,como ya dije,siempre va a faltar algo. Nada en el mundo haría que no me acordase de todos vosotros,he comprobado que el alcohol no hace que olvides,hace que sientas todo el triple. Nada es lo mismo,nada volverá a ser lo mismo. Se que vosotros siempre quisisteis que fuese feliz,os juro que siempre lo he intentado y lo seguiré haciendo. He cambiado millones de veces porque siempre había algo que me perjudicaba,y sé que si todos vosotros me vierais hoy estaríais orgullosos de mi. Nadie os olvida aquí abajo,estáis con nosotros a cada paso que damos. Sois mi única meta,mi único "imposible". Pagaría por una Nochebuena más con vosotros. Espero que en el cielo tengáis una silla para cada uno de los que quedamos aquí,algún día subiremos os lo prometo. Os quiere:
 hija,sobrina y nieta.

jueves, 21 de noviembre de 2013

Cuando el invierno se acerca

Háblales de mi.
Diles que dejé Noviembre,
que me harté y rompí con todo.
Que fui diferente y que todos lo notaron.
Diles que mi familia siempre ha estado orgullosa de mi,
que lo demás no me importa...
Diles que he llorado algunas noches,porque a la luz me dolía ver mis lágrimas.
Que quería a pocos,que pedía poco...
Que me acabé dando cuenta de que nunca odié mi mundo,odié el suyo.
Cuéntales que un 24 de Diciembre aprendí a echar de menos.
Diles que yo no era así,que la gente cambia,que empeoré con los daños.
Que volé alto,que creo que aún no he caído,
que me ha costado seguir los 365 días de un año,y puede que de otro...
Diles que lo mejor que tengo está bajo tierra,
que en realidad le doy importancia a las cosas,
que nunca conocí la suerte,
que subiría al cielo a por un abrazo,
que he conocido distancias mayores que de aquí a la Luna..

Tú que me conoces,por favor,
háblales de mi...


lunes, 21 de octubre de 2013

Por tus contradicciones

Por tus malos días y tus buenas noches,
por tu ayuda y tus puñaladas,
por tus "madura" y tus "nunca cambies",
por tu manía de hacerme daño y decirme "no te mereces que nada ni nadie te haga daño",
por tus palabras y tus hechos,
por tus risas y tus rayadas,
por tus ganas de abrazarme y tus ganas de matarme,
por tu cariño y por tu odio.

Por tus cotradicciones, mi locura.
Por tu culpa, mi caos mental.
Por tu puta culpa...

domingo, 6 de octubre de 2013

Pursuit of happiness

Busco alguien que consiga llenar todo mi vacío, alguien que me haga sonreir porque sí,que se joda los nudillos cuando se me cae una lágrima. Alguien que sea capaz de apostar por mi. Alguien a quien correr a abrazar los viernes, dar mimos los sábados, y llamar las noches de los domingos. Alguien que se esfuerce porque estudie,porque sea buena con mi familia, porque no me pelee con nadie. Alguien que sepa llevarme, que nunca deje a sus amigos de lado por mi pero que me tenga como principio y fin. Alguien a quien le enfaden mis enfados,que le cueste tragarse el orgullo pero que poco a poco lo trague... Que me encuentre, que sonría. Que me alegre cada mañana con un mensaje de buenos días,que me eche de menos cuando falte. Que me abrace como si hubiese una bomba al lado nuestro a punto de explotar y fuese la última vez. Que no tenga miedo de mis respuestas ni de mis impulsos. Que me diga la verdad. Que aguante mis malos días, mis malas caras, mi odio a los demás. Alguien que me haga sentir, aunque sea, un poquito menos sola.

lunes, 16 de septiembre de 2013

Las luces se apagan

"Aprovecha este momento, porque nunca más serás igual". Esa frase marcó el comienzo, uno de tantos. Me duele darme cuenta de que nunca voy a volver a ser quien era ayer, que nunca voy a sonreír tanto ni a disfrutar tanto como cuando la inocencia vivía en mi. Y es que todo pasa, todas las personas pasan. Todo te lo quitan. Llega un día en el que conoces a alguien con quien compartes hasta tus miedos, que te abraza cuando sientes frío, que te proteje de la lluvia... Hasta te aleja del precipicio. Y derrepente, sin motivos ni razones, esa persona se va, o es la vida la que le hace seguir otro camino. Y comprendes que nunca volverás a ser tan feliz, ni a compartir tanto con alguien, ni a reirte porque sí en medio de un parque, ni a hacer cosas a escondidas del mundo, ni a pasar las noches de invierno ni las tardes de lluvia en su casa. No queda más remedio que comprender eso, aunque todavía me cueste aceptarlo... Nunca debí creer que algo no tendría fin; por eso es mi culpa. Estoy harta de tener que enseñarles la puerta de salida de mi vida a la gente, o de que la encuentren ellos solos justo después de enseñarles la salida de sus problemas. Nunca voy a entender nada...












 Yo fui buena,

¿por qué me jodo?

miércoles, 28 de agosto de 2013

Feelings off

A veces echo de menos quien era. A veces escucho cómo mi madre se pregunta qué va a ser de mi. Yo tampoco sé la respuesta. Un puto desastre sin ejemplo ni camino a seguir. No me importa... Sólo a veces valoro lo importante, cuando me bajo de la nube o me bajan. Asumo lo importante cuando lo pierdo porque las cosas sin importancia no suelen doler. Fue así como me di cuenta de lo importante que era yo para mi, perdiéndome.
La gente no sabe, la gente habla... Sólo tengo un puto motivo por el que despertarme cada mañana y es que la estrella de mi abuela brille por la noche. Me la suda si es aquí o en el Polo Norte, pero que brille. Duele que la única persona que sabía ver todo lo que había detrás de esta fachada ya no exista. Mientras lucho por conseguir algo; encontrar un golpe de suerte o simplemente encontrar algo que no me produzca rechazo. Por dejarles claro que las experiencias te vuelven fría y distante, pero que el corazón y el alma son de nacimiento y eternos. Nunca he parado de dar todo por los míos a pesar de todo lo que han fallado. Puede que escriba porque esté cansada de cuidar de todos y que nadie cuide de mi. Las palabras no me pueden proteger. Sólo yo sé por quién jugármela aunque no esté convencida de que vaya a llegar a casa con vida después de ello. Sólo yo estoy en mi cabeza, y dar gracias eh...

sábado, 10 de agosto de 2013

todo blabla, todo entendidos

Podría romper yo tus promesas a ver si jode, a ver si duele, a ver si te pudres. El día que no os vendáis por algo morís, el día que ver a otros felices no os joda.. Aprendí a autodestruirme yo por no destruir lo de los demás, por mantener callado todo lo que siento y pienso. Que no llore no me hace inmune; tú lloras y yo escribo, mira a ver quién sufre más. Da asco vuestra forma de vivir, vuestras ideas, vuestros juegos. No sé si os tengo asco o lo dáis.. Que ya no sólo dáis la espalda, dáis arcadas. Con esto digo que os odio, siendo infiel a mis principios que me dicen que me acabaré matando yo por no poder mataros a vosotros. Nunca escribí tanta rabia.. Mandaros ya a tomar por culo. Y fuck off..

domingo, 21 de julio de 2013

Supuestos

Paso de entenderme. Intentar comprender a mi cabeza es como intentar comprender los 10 últimos segundos de vida de un suicida, como buscar comprender por qué tú eres tú y por qué existe la mierda en la que a veces nos hundimos solos. Nunca pedí que nadie me entendiese, es más, siempre he pensado que estoy mejor sola, lejos de gente traicionera que pueda comerme el coco hasta tal punto en el que llegue a poner la mano en el fuego por ellos. Lejos de oportunidades perdidas, de sonrisas vacías y de corazones oscuros. Lejos de lo que un día fui, y de los que un día fueron. Algún día llegaría al punto en el que mirar atrás doliera, pero nunca creí que tanto. Nunca pensé que dolería tanto volver a ver rondar por mi mente a esa niña a la que mataron. Pocas veces me paro a pensar en mi futuro, en qué será de mi cabecita rota, en si seguirá conmigo la persona que hoy comparte todos mis desastres.. Todo tiene sus razones, los planes siempre se rompen, es eso que dice de "por mucho que te empeñes al final tus planes le importan una mierda al mundo, y ya puedes ponerle cabeza, corazón o un taco de servilletas emborronadas con sueños que al final la vida tiene otros planes para ti".
 
El puto día que deje de escribir dejaré de sentir.. como si escribir lo que siento fuese a romper el desorden o el silencio. Como si intentar huir me fuese a enseñar la salida o como si dejar de respirar mierda y empezar a respirar oxígeno me fuese a hacer feliz.

domingo, 30 de junio de 2013

"te lo prometo"

Es difícil aparentar que estás fuera de todo, que por tus venas lo único que corre es el hielo derretido que sale desde el corazón.
Es difícil cuando te levantas sintiendo que lo más fuerte que tenías está roto como a quien se le cae una caja donde pone frágil y suena más fuerte en tu cabeza de lo que verdad ha sonado, y se te encoje el corazón cuando vas a abrir la caja y te das cuenta de lo que acabas de perder.
Es difícil cuando las paranoias se convierten en tu vida. Un día pasaron a formar parte de ella y la van comiendo poco a poco hasta que lo único que vivas sea eso,paranoia.
Es difícil hacer como que no pasa nada, ni bueno ni malo, como que todo va bien y no te quiero ni te necesito, que no me sale una sonrisa cada vez que me buscas, que no quiero protegerte más ni que cuides de mi, y claramente tampoco quiero que seamos los que nos levantemos el uno al otro,no..
Es difícil sonreir diciendo "no hay problema,esta es la última vez que me lo hacen" y que ya sea la octava vez que lo dices,y la octava que te fallan..
Es difícil mirar a tu madre y decirle "por mis cojones que salgo,te lo prometo". Aunque más difícil se hace ver la decepción en sus ojos,ver como me pide que vuelva,que vuelva yo.
Es difícil llegar a tu habitación y reventarte los nudillos contra la pared intentando sacar toda la rabia de solamente 16 años de vida.
Es difícil decir "para mi los amigos ya no existen", al igual que es difícil pensar en la infancia, hacer que todo va bien delante de la gente,deshacerme de mi caos..
Ostia puta,que Dios me perdone.. "Por mis cojones"..

martes, 28 de mayo de 2013

Mirar a lo lejos

Lo que duele es conseguir lo que buscas y perderlo después, llegar a creernos que de verdad hay alguien que va a estar siempre ahí que no seamos nosotros mismos. No nos damos cuenta de que los caminos siempre se separan, porque empezaron siendo diferentes y acabarán siendo diferentes... No podemos vivir esperando que alguien nos espere, nos espere desde el puto punto en el que nuestros caminos se cruzan para que podamos avanzar y retroceder cuando queramos, volver ahí a echar un vistazo. Hay roces de caminos que pasan desapercibidos, otros se cruzan de golpe y llegan a hacer daño, otros duran kilómetros y otros simplemente se juntan muchísimo durante unos pocos metros. Todos son roces diferentes, ninguno se parece al anterior. Y pretendemos seguir buscando a la persona que pasó con nosotros un poquito del viaje, sin querer darnos cuenta que hay más paradas, diferentes estaciones, o descansos.
Por naturaleza, el ser humano siempre busca el pasado, es como si el futuro le aterrase, siempre estamos pendientes de lo que ya sucedió. Y hoy puedo decir que vivir del pasado no garantiza un futuro, y yo no acabo aquí.

domingo, 21 de abril de 2013

Las sonrisas lucen a media asta.

Malas miradas. Balas perdidas. Caminos desiertos. Rosas con las espinas como cuchillos. Sombras. Botellas tiradas. Nubes negras. Cristales rotos. Voces. Grietas. Pozos sin fondo. Vidas a punto de tocarlo. Soledad. Vacío. Gritos en silencio. Rasguños en el alma. Frío en las manos. Perder todo a cambio de nada. "Final".
Nunca busqué ese "final". Nunca lo soñé, ni pensé que eso podría ocurrir. Cuando era pequeña no entendía por qué los mayores lloraban, si ellos no querían juguetes y pocas veces se caían. Cuando llegué a este punto me di cuenta de que ellos no suelen caer, lo que suele caer es su alma. La forma de ver las cosas, de afrontar la vida con todo lo que venga, cambia tanto después de cada puñalada ahí, en el alma... Un golpe ahí puede doler más que que me quiten un brazo o una pierna. Y la gente quiere "ayudarte". Nunca me gustó que la gente opinase de mi vida, ni para bien ni para mal, ni que me diga lo que tengo que hacer no soporto la idea de no ser yo la que piense, la que observe, la que corrija, la que luche o la que tiente a la suerte. La gente suele tener que callar y aprender lo que se siente, lo que no estoy segura es de si lo que se siente en mi lugar o estando con la boca cerrada. Te aseguro que no querrías estar en mi lugar...

domingo, 7 de abril de 2013

Los corazones suicidas no pueden usar la palabra "amor".

Mi mente no para de recordar. Las tardes de lluvia, las noches de tormenta. Tu sonrisa, la mía. "Tienes la sonrisa más bonita del mundo" y yo me reía. Es una pena que te hayas ido. Es una pena que sepa que te voy a echar de menos toda la vida. Desde que te piraste, los días en que no sale el sol son pura mierda. Fuimos idiotas cuando creímos que lo nuestro era indestructible, pues era lo más frágil que he visto nunca, se podía romper por cualquier lado, pero nosotros éramos "fuertes". No te voy a escribir para contarte la rayada de siempre, la mierda de todas las noches. Hoy es el día en que recuerdo lo malo. Recuerdo cómo me llamabas "hija de puta" y a los dos días picabas en casa. Recuerdo tu "adiós" definitivo. Cómo me echabas de menos, cómo te echaba de menos. Cómo desde que te fuiste nadie es capaz de entenderme. "Desastre" solías llamarme, ahora "desastre" suelo ser... Mientras recordaba todo eso una gran idea pasó por mi cabeza, y digo "gran" porque es de esas que te cambian la vida. Algo me llevó al cajón donde guardé una nota que escribí en el tren de vuelta a casa. La nota decía:
'Sé las veces que te he fallado, que nos he fallado, que me he fallado. Tuve que irme porque no sabía ya de qué manera pedirte perdón, una vez más... Tengo la mala suerte de no saber querer a la gente, de acabar haciendo daño a quien más quiero; y tú tienes la mala suerte de ser esa persona. Sé que me odias y que posiblemente haya estropeado tu vida. La mía está tan estropeada que acaba aquí, y con esto me estoy despidiendo... Sé que sabrás perdonarme (sí, una vez más...) Tú no sabes lo que es levantarte cada mañana sintiendo que tienes que pedir disculpas. Fdo.
"Desastre." '
 
Creo que hoy entiendo por qué la guardé... La he cogido y guardado en el bolsillo de la chaqueta. Ahora te haré una perdida y habrá dos opciones: o apareces en 5minutos en el banco de siempre, o salto.

lunes, 18 de marzo de 2013

Cuando vuelva las cosas serán distintas.

A veces tengo miedo de irme. A veces pienso en lo que pierdo y me tiembla todo el cuerpo... Pensar en los secretos con mi hermana, en las noches de los sábados con los tacones en la mano porrque los pies empiezan a doler, las tardes de los viernes con mi grupo, las conversaciones con hermanas no de sangre pero sí de corazón en parques... La plazoleta de mi pueblo con aquellos bancos, el río de los veranos. Las noches con mis mejores amigas en las que no se dormía hasta las 7 de la mañana. Las reuniones familiares, que alguien me diga "cuánto has crecido chiquitina", el olor de esa colonia que usaba mi abuela... Las casualidades con mi alma gemela, con la persona que más me quiso. Las veces que fui en contra de todo y todos. Las noches que pasé sola y las noches que pasé más sola aún pensando en qué estaría haciendo la persona que mejor se portó conmigo, en cuándo nos veríamos... La de veces que pensé en si me echabas de menos y en mi cabeza sólo se oía un eco que decía "no", aún sin saberlo, porque nunca quise saber la respuesta... Las veces que rompí a llorar con mi amiga de toda la vida porque en mi garganta había un nudo tan grande que me ahogaba. Las llamadas a mi prima para decirle que estaba harta de mi casa, que si podía ir a dormir a la suya. Los deseos que pedí a las dos estrellas fugaces que vi no hace mucho. Las tardes en casa de mis vecinos jugando a ser mayor. El desorden de mi habitación y de mi vida, se queda aquí. A veces tengo miedo de querer volver y que nadie me recuerde o qué sé yo. Parece que estoy preparando una huída por la única salida que estoy viendo. Parezco una cobarde queriendo huir de todo, pero los cobardes no tienen los huevos de irse dejando todo lo que tienen al otro lado de las vías.

miércoles, 20 de febrero de 2013

Se lo merece, me lo merezco.

Después de pensárselo mucho han llegado a la conclusión de que la ilusión forma un 90% de mi y el otro 10% lo forma la realidad. Esto quiere decir que la mayoría de las cosas están en mi cabeza, no en los hechos; paso de mil cosas malas y le doy mucha importancia a una buena... Me han dicho que no podía seguir así porque sino nunca encontraría la felicidad, sino que por mucho que tuviese siempre me sentiría sola. Sé que es verdad, que tienen razón, que tengo que dejar esa ilusión en el pasado junto con él y sus palabras y los recuerdos. Estos días no se oye otra palabra en mi cabeza más que esa: recuerdos.
Pero he hestado pensando esto un tiempo, dándome tiempo y buscando fuerzas, y he llegado a la conclusión de que ahora mismo lo que menos me preocupa es lo que vaya a pasar, sino que es lo que está pasando. ¿Y qué pasa? Que han roto mis ilusiones. Si ponemos eso en mi, signifiica que han roto un 90% de mi, que sólo un 10% sigue latiendo. Y aunque ahora esté al 10% no pienso parar hasta llenar ese vacío. Porque han acabado con la mayoría de mi, pero ¿y qué? Nunca acaban con todo ni creo que lo hagan, siempre me queda algo. Esas pocas fuerzas, esos pocos motivos... Son pocos, pero son fuerzas y son motivos. Y esa voz que me susurra en mi cabeza que ese 10% de mi se merece seguir.
«YO VENGO DE UN LUGAR DONDE DECÍAN QUE TRIUNFAR ERA: IMPOSIBLE.»

lunes, 11 de febrero de 2013

Me han fallado hasta los putos latidos.

Dicen que en esta vida se recibe lo que se da, y es una puta mentira. A mi me dieron mentiras cuando yo no mentí, y puñaladas cuando ni si quiera les rocé un poquito. Nunca di rimmel's corridos, ni noches "hablando" con un folio. No di venganza ni aún teniendo ganas y medios. No di despedidas y mi vida se basa en ellas... No di culpas y por eso mismo me quedé con todas. No di ni una lágrima y chico, no sé cómo me arreglo pero mi interior llora. No di disgustos, siempre fui la "niña buena" que destacaba en los estudios y que alegraba la casa, y al mínimo fallo se me juzgó y se intentó acabar conmigo.
Di sonrisas en los días tristes de gente que me abandonó cuando en mi día asomaba una nube. Di las palabras justas en el momento justo. Di oportunidades. Di esos "todo va a estar bien" que tanto gustaban. Di ayuda,comprensión, apoyo y hogar a quien estaba perdido...
Yo, joder, que perdí quien era, que por ser capaz era capaz de alegrar un cementerio y ahora sólo lloro dentro.

lunes, 4 de febrero de 2013

No me verás pedir ayuda ni estando en la mierda.

Puede llegar a doler mucho echar de menos. Puede llegar a doler tanto que quemarías todo hasta contigo dentro con tal de que se acabe. Abre heridas,supuestas "cicatrices" que igual no estaban tan cicatrizadas... Y echas de menos cada segundo,cada minuto y cada día. Cada día que pasa te parece interminable,y las semanas son como siglos... Si ya había mucha mierda en un día antes, imagínate ahora, esa mierda no se acaba,se hace larga. Pero ya no queda otra que intentar evadirte del mundo cada día un poco más,hasta llegar a ser tú sola frente a todo y todos. Y es que ya nadie me va a devolver las lágrimas de los días duros,ni las rayadas de los domingos,ni las noches con la cabeza apunto de explotar porque no entiende, porque no vuelves, porque te has ido, porque se hunde... Tampoco me van a devolver los minutos en los que no sonrío,ni los nudos de garganta por echarte en falta,ni las ojeras, ni las ganas de no levantarse,¿sabes? Nadie va a hacerlo. Y las veces que he hablando con el folio,a veces pidiéndole que por favor nunca hable y otras pidiendo a gritos que me salve porque el conoce hasta la puta forma de hacerlo. Es increíble como duele echar de menos,a alguien, a algo, a personas importantes, a sonrisas, al pasado,a la vida.

jueves, 31 de enero de 2013

Algún día nos tendríamos que olvidar.


+ Esa piva no te conviene,¿te has visto? ¿Has visto como estás por su culpa?
- Sí... La quiero. Me llena. No puedo hacer nada. Cada gesto que hace me descoloca,cada palabra que pronuncia me deja loco joder. Como mira para atrás cuando se aleja, o como se le escapa la sonrisa cuando me mira a los ojos. Es todo lo que estaba buscando,por eso no la puedo dejar ir, ni me puedo olvidar de ella,ni empezar de cero si ella no está... Pero la cago, ¿sabes? La pongo tan aprueba que sobrepaso límites. Y ella nunca me negó nada,nunca. Me dio lo poco que tenía,me dijo “a partir de hoy mi fuerza es tuya”,y mira que era chiquitita y tenía poca,pero días como este la necesito. A veces la echo de menos. ¿Sabes por qué? Porque mucha gente me ha querido como ella, muchos.. pero nadie nunca consiguió darme todo lo que ella me ha dado. Y ahora que estoy solo,me da igual todo lo demás. Me como la puta cabeza pensando en ella y en sus palabras, en sus rayadas, en sus tonterías, en sus “cállate porque no puedo más”... Y no me llames loco joder,porque la quiero. Y es que es la única persona que conozco en este puto mundo que cuando va por la calle sonríe. Que sonríe a todas horas,le pase lo que le pase, y tiene muchísimo mérito si ponemos que su sonrisa hacía que mis cicatrices doliesen menos... Y todavía no tengo muy claro el por qué la perdí,porque no lo sé, pero es que ahora mismo también me da igual,tampoco me importa...

domingo, 27 de enero de 2013

Empezar de 0.

Es increíble la forma en la que puedo llegar a escribir palabras tristes sin pensarlo. Cómo puedes abrir el corazón y escribir esto. Tener ganas de huir, de salir de aquí, de romper con todo. Irte lejos, a otro lugar donde nadie te conozca y tú no conozcas a nadie, donde la ilusión vuelva a crecer rodeada de gente aún por conocer. Y la desilusión de saber que hoy eso es imposible desaparezca... Quiero dejar de mirar por mi ventana y ver como llueve. Quiero dejar de decir que hace mejor tiempo fuera que en mi interior, porque ahí afuera está cayendo un diluvio. Quiero que todo se coloque, porque acaba de venir un bruto que ha deshecho mi puzzle de mil piezas que tanto tiempo me había llevado terminar,y que vuelve a estar roto. Y lo triste no es que el puzzle esté roto y ninguna pieza esté en su sitio,lo triste es cuando sientes que todo tu trabajo no ha valido para nada y no tienes ni puta idea de por qué esquinita volver empezar. Y vaya si jode, te come la cabeza todas las noches. Es ese "mañana empiezo" sin ánimo porque tú creías que ya lo tenías todo hecho. Pero piensas que igual fue el destino el que hizo que ese patoso entrase y tirase el puzzle,queriendo o sin querer, eso nunca lo vas a saber, pero igual las cosas tenían que ser así. Igual tenían que ser así porque cuando lo haces dos veces te sientes el doble de bien, y sabes que por mucho que se te rompa lo podrás volver a hacer. Y no sabes que agusto se vive sabiendo que se puede con todo. Porque siempre va a haber otra oportunidad,siempre. De hacer las cosas bien,por ejemplo. Así como aprendiste que nunca volverás a dejar tu puzzle a simple vista,ni a mano,para que nadie pueda ir y romperlo. Lo volverás a hacer,no te preocupes, poquito a poco...

martes, 1 de enero de 2013

Siempre dije que hay personas importantes...

Ya hace año y medio que te conocí y nunca pensé que en tan poco tiempo pudieses significar tanto. Me has sacado sonrisas y lágrimas, y te quería dar las gracias por todo. Por lo aprendido, por lo vivido, por todo lo que disfrutamos, por hacerme feliz, por los ánimos que me das cuando todos dan la espalda, por no dar la espalda... Por los enfados, las discusiones, las ganas de mandarnos a tomar por culo. Por las ganas de verte. Por hacerme querer sonreir a tu lado, por las ganas de cojerme un tren y salir corriendo de aquí. Por las malas rachas, los malos momentos. Por las idas y venidas. Por las ganas de gritar que te quiero. Por demostrarme que luchamos por algo que vale la pena. Por valer la pena. Por las veces que me haces reir y las veces que no puedo contigo y me estresas. Por los sueños. Por ir en contra de todos. Por las veces que lo estás pasando mal y que no te lo digo pero lo odio. Por creer en mi. Por todo,todo, gracias. Porque esto no ha sido lo más bonito de mi vida pero sí por lo que más he luchado, lo que más me ha importado, lo que más he querido. Y querré siempre. Porque eres como un tatuaje grabado a fuego en el corazón. Porque el 2013 sea mejor que lo que nos dió el 2012... Gracias por seguir "a mi lado".

Mi enano, mi boo, mi pitufi. Te quiero muchísimo...