No me verás pedir ayuda ni estando en la mierda.

Puede llegar a doler mucho echar de menos. Puede llegar a doler tanto que quemarías todo hasta contigo dentro con tal de que se acabe. Abre heridas,supuestas "cicatrices" que igual no estaban tan cicatrizadas... Y echas de menos cada segundo,cada minuto y cada día. Cada día que pasa te parece interminable,y las semanas son como siglos... Si ya había mucha mierda en un día antes, imagínate ahora, esa mierda no se acaba,se hace larga. Pero ya no queda otra que intentar evadirte del mundo cada día un poco más,hasta llegar a ser tú sola frente a todo y todos. Y es que ya nadie me va a devolver las lágrimas de los días duros,ni las rayadas de los domingos,ni las noches con la cabeza apunto de explotar porque no entiende, porque no vuelves, porque te has ido, porque se hunde... Tampoco me van a devolver los minutos en los que no sonrío,ni los nudos de garganta por echarte en falta,ni las ojeras, ni las ganas de no levantarse,¿sabes? Nadie va a hacerlo. Y las veces que he hablando con el folio,a veces pidiéndole que por favor nunca hable y otras pidiendo a gritos que me salve porque el conoce hasta la puta forma de hacerlo. Es increíble como duele echar de menos,a alguien, a algo, a personas importantes, a sonrisas, al pasado,a la vida.

Algún día nos tendríamos que olvidar.

+ Esa piva no te conviene,¿te has visto? ¿Has visto como estás por su culpa?

- Sí... La quiero. Me llena. No puedo hacer nada. Cada gesto que hace me descoloca,cada palabra que pronuncia me deja loco joder. Como mira para atrás cuando se aleja, o como se le escapa la sonrisa cuando me mira a los ojos. Es todo lo que estaba buscando,por eso no la puedo dejar ir, ni me puedo olvidar de ella,ni empezar de cero si ella no está... Pero la cago, ¿sabes? La pongo tan aprueba que sobrepaso límites. Y ella nunca me negó nada,nunca. Me dio lo poco que tenía,me dijo “a partir de hoy mi fuerza es tuya”,y mira que era chiquitita y tenía poca,pero días como este la necesito. A veces la echo de menos. ¿Sabes por qué? Porque mucha gente me ha querido como ella, muchos.. pero nadie nunca consiguió darme todo lo que ella me ha dado. Y ahora que estoy solo,me da igual todo lo demás. Me como la puta cabeza pensando en ella y en sus palabras, en sus rayadas, en sus tonterías, en sus “cállate porque no puedo más”... Y no me llames loco joder,porque la quiero. Y es que es la única persona que conozco en este puto mundo que cuando va por la calle sonríe. Que sonríe a todas horas,le pase lo que le pase, y tiene muchísimo mérito si ponemos que su sonrisa hacía que mis cicatrices doliesen menos... Y todavía no tengo muy claro el por qué la perdí,porque no lo sé, pero es que ahora mismo también me da igual,tampoco me importa...

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Es increíble la forma en la que puedo llegar a escribir palabras tristes sin pensarlo. Cómo puedes abrir el corazón y escribir esto. Tener ganas de huir, de salir de aquí, de romper con todo. Irte lejos, a otro lugar donde nadie te conozca y tú no conozcas a nadie, donde la ilusión vuelva a crecer rodeada de gente aún por conocer. Y la desilusión de saber que hoy eso es imposible desaparezca... Quiero dejar de mirar por mi ventana y ver como llueve. Quiero dejar de decir que hace mejor tiempo fuera que en mi interior, porque ahí afuera está cayendo un diluvio. Quiero que todo se coloque, porque acaba de venir un bruto que ha deshecho mi puzzle de mil piezas que tanto tiempo me había llevado terminar,y que vuelve a estar roto. Y lo triste no es que el puzzle esté roto y ninguna pieza esté en su sitio,lo triste es cuando sientes que todo tu trabajo no ha valido para nada y no tienes ni puta idea de por qué esquinita volver empezar. Y vaya si jode, te come la cabeza todas las noches. Es ese "mañana empiezo" sin ánimo porque tú creías que ya lo tenías todo hecho. Pero piensas que igual fue el destino el que hizo que ese patoso entrase y tirase el puzzle,queriendo o sin querer, eso nunca lo vas a saber, pero igual las cosas tenían que ser así. Igual tenían que ser así porque cuando lo haces dos veces te sientes el doble de bien, y sabes que por mucho que se te rompa lo podrás volver a hacer. Y no sabes que agusto se vive sabiendo que se puede con todo. Porque siempre va a haber otra oportunidad,siempre. De hacer las cosas bien,por ejemplo. Así como aprendiste que nunca volverás a dejar tu puzzle a simple vista,ni a mano,para que nadie pueda ir y romperlo. Lo volverás a hacer,no te preocupes, poquito a poco...

Siempre dije que hay personas importantes...

Ya hace año y medio que te conocí y nunca pensé que en tan poco tiempo pudieses significar tanto. Me has sacado sonrisas y lágrimas, y te quería dar las gracias por todo. Por lo aprendido, por lo vivido, por todo lo que disfrutamos, por hacerme feliz, por los ánimos que me das cuando todos dan la espalda, por no dar la espalda... Por los enfados, las discusiones, las ganas de mandarnos a tomar por culo. Por las ganas de verte. Por hacerme querer sonreir a tu lado, por las ganas de cojerme un tren y salir corriendo de aquí. Por las malas rachas, los malos momentos. Por las idas y venidas. Por las ganas de gritar que te quiero. Por demostrarme que luchamos por algo que vale la pena. Por valer la pena. Por las veces que me haces reir y las veces que no puedo contigo y me estresas. Por los sueños. Por ir en contra de todos. Por las veces que lo estás pasando mal y que no te lo digo pero lo odio. Por creer en mi. Por todo,todo, gracias. Porque esto no ha sido lo más bonito de mi vida pero sí por lo que más he luchado, lo que más me ha importado, lo que más he querido. Y querré siempre. Porque eres como un tatuaje grabado a fuego en el corazón. Porque el 2013 sea mejor que lo que nos dió el 2012... Gracias por seguir "a mi lado".

Mi enano, mi boo, mi pitufi. Te quiero muchísimo...